Led Zeppelin volvió (Y se fué nomas)

(Cuando esta garcha de Blogger me deje subir la foto lo pongo)

Como si a este 2007 le faltara algo, Led Zeppelin volvió a subirse a un escenario en su primer concierto en 19 años, frente a cerca de 20.000 fanáticos delirantes en el estadio Arena de Londres.
En realidad la banda se había separado en 1980, tras la muerte de su baterista John Bonzo Bonham. Pero en 1982 y 1988 hicieron dos conciertos antes de desaparecer para siempre. Hasta ahora. El show de dos horas comenzó con “Good Times Bad Times”, el primer tema de su álbum de debut. Este reencuentro tuvo su cuota única de emoción: a los miembros originales de la banda, Jimmy Page, Robert Plant y John Paul Jones, se unió Jason Bonham, el hijo del fallecido baterista.
Antes de tocar la canción “Stairway to heaven” (tal vez una de las mejores de la historia del rock), Robert Plant gritó: “¡lo hicimos, Ahmet!”, en referencia a Ahmet Ertegun, el fundador de Atlantic Records que murió el año pasado y a quien le dedicaron el concierto. Es que fue por él que volvieron a juntarse. Y por nadie más.
Porque los Led Zepellin aseguraron que este reencuentro no continuará. Que fue por única y última vez.
Más de un millón de personas habían participado en el sorteo de las tan solo 20.000 entradas disponibles. Y hubo excesivas medidas de seguridad para evitar la reventa y las falsificaciones. Sin embargo, no pudieron impedir que se vendieran entradas en internet a 5.000 dólares cada una. Una locura. ¿O no?
El concierto del lunes en Londres abrió con imágenes de un noticiero comparando el impacto de Led Zeppelin con el de los Beatles en el ámbito de la cultura y el rock. Y muchos creemos que no es exagerado verlo desde ese punto de vista.
Eso si, a no soñar: Led zepellin no vendrá a la Argentina ni irá a ningún lado, ya que no seguirán tocando, pese al ruego e insistencia de sus fans en los sitios de internet.
Una lástima... ¿no?

(Nota de Bebe Conteaponi)

"Oh oh oh oh ohhhhh" ♪

Si, esas canciones que cantamos a los gritos.

No, ok, no esas canciones que cantamos a los gritos, sino los pedazos de canción que cuando pasan en un lugar donde se pueda berrear tranquilo coreamos a full.

Ejemplo: "Yo no seeeeeeeeeeee lo que me pasa cuando estoy con vos" Todos cantan eso a los gritos (El resto de la canción va en declive, pero no x q sea mala (no lo es, para nada.))
O el típico "Uoh ohohohohhhhhhhh Uoh ohohohohhhhhh"
O el "Fasolita queridoooooo" de "Verano del 92"
O "Uohhhhhhhhhh uoh uoh Sweet child o' mine" (La mayoría ni siquiera dice "Sweet love of mine" la segunda vez)
"De aquel amor de musica ligera" (Hay quien dice "Ya quel amor...")
"Soy el que nunca aprendió" (Adoro cuando revienta todo con esa frase ^^ (Ni siquiera tiene música de fondo :D))
"Quiero verla en el show"
"Chululululu Chulululú Chulululululuuuuu" ("Yo no me quiero casar, y usted?")

ETCETERA

La idea de este post es que, como yo no tengo ni tiempo ni ganas de ponerme a tipear (Aunque si de arpegiar y mierda que no tiego tiempo ><) Ustedes (y yo), los pocos que pasamos x aca, agreguemos ^^

Vamoh, che, es fácil: Que temas (Mejor dicho "pedazos" de temas) Cantan(mos) a los gritos?

Desatentamente: Elías Alejandro Fernández (Si, x ahí ando, desaparecido, pero estoy)

Muerte de Jim Morrison

Posteo sobre Soda Stéreo: Cuando terminen la gira.

Tengo ganas de mandar a medio mundo a la mierda.

Esto lo copié de una página. No lo escribí yo.

Lo único para agregar: Si Jim estuviese vivo tendría una edad tal con la cual podría ya haberse muerto de otras causas.

Gracias por venir.

Alrededor de la muerte de Jim Morrison se desplegó una serie de hipótesis y conjeturas que alimentó un misterio que fue creciendo con el correr de los años.

James Douglas Morrison no fue únicamente la estrella del grupo The Doors. Desde su infancia comenzó a leer autores como Huxley, Kerouac, Baudelaire y Rimbaud; y para cuando cursaba los primero años en la universidad de Cine, en Los Ángeles, conocía prácticamente de memoria la colección completa de Nietzsche. El nombre The Doors está inspirado en una cita de William Blake: “Si las puertas [the doors] de la percepción permanecieran abiertas aparecería al hombre todo tal cual es, infinito”. Muchos son los que aseguran que la verdadera vocación de Morrison fue siempre la poesía.

Pero, al margen de la literatura, y su infancia nómade viviendo en diferentes bases militares, producto de un padre piloto de la marina estadounidense; hubo otro hecho que Jim narra como determinante en su vida: Cuando era chico viajaba junto a su familia por una ruta y presenció un accidente en donde unos indios de Nuevo México fallecieron. Desde entonces, él pensaba que estaba poseído por uno de ellos y de allí deriva que durante sus presentaciones imitaba los éxtasis chamánicos. Además, Jim solía consumir el peyote, que es una droga característica de los habitantes indígenas de la zona. Anécdota que años más tarde alimentaría los rumores.
Jim Morrison falleció oficialmente la madrugada del 3 de julio de 1971, con 27 años, en su departamento en París. Su pareja Pamela Courson, lo encontró desnudo en la bañera, en la mañana. Según decía, ella pensó que “Jim estaba simulando”, básicamente porque se notaba que “se acababa de afeitar”. Desde este primer momento, comienzan las incógnitas y los rumores. La muerte fue anunciada en la prensa recién tres días después, y nunca nadie pudo explicar bien por qué. Pamela llamó a un médico francés – el Dr. Vasille – para que examine el cuerpo; y éste caratuló la causa como de muerte por “Paro Cardíaco”. Sin embargo, no se explica por qué de haber sido una “muerte por causas naturales” no se haya permitido que nadie vea el cuerpo… ni siquiera los padres de Morrison. Las dudas crecían, pero rompiendo la tradición de la policía francesa, ninguna autopsia se le realizo al cadáver. El cuerpo fue rápidamente preparado para ser enterrado en el cementerio francés Pere Lachaise, y pocas personas asistieron a la despedida. Y como si las sospechas entre sus seguidores no hubieran alcanzado, al momento del entierro el baterista de los Doors aseguró “¡la tumba es muy corta!”.


Por lo tanto, haciendo un recuento, sólo dos personas vieron a la estrella del Rock muerto: su pareja, Pamela, y el Dr. Vasille. Lamentablemente, Pamela falleció y el médico francés se niega a responder cualquier pregunta relacionada con el tema. Dadas las circunstancias, un grupo de fanáticos intentó tomar los archivos de la dentadura de Morrison y exhumar el cadáver y hacer coincidir las evidencias… pero los padres de Jim y sus abogados negaron al instante el pedido.

Una de las tantas hipótesis asegura los padres habían sacado el cuerpo del cementerio francés para llevárselo a Estados Unidos, pero las autoridades del lugar lo niegan.
Seguramente, la teoría más instaurada es aquella que propone que la muerte fue un simulacro para que Morrison pueda alejarse del furor masivo que se había cimentado en torno a su figura. A partir de esta posibilidad, se han inventado cientos de identidades falsas para Jim y numerosas voces aseguran haberlo visto con vida en diferentes puntos del mundo.
Otra versión, también muy difundida, afirma que la noche en la cual Morrison estaba supuestamente muriendo, muchos lo vieron en una fiesta en París, alcoholizado y muy drogado. Lo cual alimentó la idea de cierta conexión del cantante con la magia negra o el Voodoo, que haya hecho posible que se presente en diferentes lugares al mismo tiempo. Él, sucesivamente reconocía tener relaciones con lo oculto y en especial con la filosofía del Voodoo. Incluso, en esta rama de hipótesis, se llegó a afirmar que una doncella lo mató desde Nueva York, por medio de la brujería.

Jim Morrison se había fugado a París, porque en Estados Unidos estaba acusado de exhibicionismo y la condena hubiese sido la prisión. Por lo tanto, la idea de fingir su deceso para lograr el anonimato toma fuerza. El pianista de los Doors comentó en una ocasión: “Si existe un tipo capaz de escenificar su propia muerte, creando un certificado de muerte ridículo y pagando a un doctor francés, y poniendo en un saco ciento cincuenta libras dentro del ataúd y desaparecer a alguna parte de este planeta; ese tipo es Jim Morrison […]” Lo cierto es que el cantante días antes de su muerte había recorrido repetidas veces el cementerio Pere Lachaise y hay quienes afirman que había escogido cuidadosamente la tumba para su muerte.

Los amigos cercanos de Morrison cuentan que tras la muerte de Jimi Hendrix y Janis Joplin (meses antes del 1971), el cantante les confesó: “Están hablando con el tercero…”

Lo cierto, real e innegable es que la muerte de James “Jim” Douglas Morrison continúa siendo aún hoy un misterio que atrae la atención de muchas personas. Unos 35 años después, su tumba es el tercer monumento más visitado en París. Quizás la explicación radique en la incertidumbre.

Paro cardíaco, sobredosis, asesinato, muerte fingida; pocos o nadie lo saben con certeza. Acorde con una vida de excesos y misterios, la muerte de Jim Morrison despierta las pasiones más diversas y contradictorias.

Mi cancionero ^^

Por fin... Terminé de pasar las canciones que tenía impresas por ahí a la PC. De todas formas no lo hice con "El hombre negro" y "Para mamá", que por algún motivo u otro desaparecieron. Tampoco pasé varios manuscritos y en esta lista no están las canciones a las que no les puse título.

No están en orden cronológico, es alfabético.

En fin... Sin más preámbulos, y contra la voluntad de los lectores de todo blogger...

Lista de mis canciones ^^

128
Acá arriba me faltás
Batahúnda
Ben Trovatto (La nona)
Canción de agua
Como leones
Conjuro
Curvas peligrosas
Delirio en colores
Denim jackets and jeans
De repente
Ecos y esquirlas
El diablo en el infierno es feliz
El viento
Ella se olvidó de mí
Energía alterna
Estoy sin llaves
Fantasía cotidiana
Faro del mundo sin puertos
Give me work!
Grey eyes
Hold that difficult love
Incendio
Jeckill y hide
La botella rota
La mosca en el huracán
La profesora enloqueció
La puerta del infierno terrenal
La trola
Lo lamento
Loca sed
Maldita mañana
Mente mecánica
Monopsonio
Monumento a la vagancia
Ni matarme porque vuelvas ni morir porque no estés
No me pisen
No te tortures conmigo
Palos en mi rueda
Partetímpanos
Perdido en el viento
Platos rotos
Porque te quiero te aporreo
Pincesa de esta ciudad
Promoción de invierno
Qué se yo
Quemar el sol
RCP
Reacción en cadena
Rechazo pendejo
Reina de la oscuridad
S.I.D.A. (Síndrome de idiotez desatada por amor)
Saldemos cuentas
Secuela de un sueño
Sirena
So clever to think
Tal vez sea un sueño real
Tastoy
Te debo una canción
Te quiero (Se nota?)
Te vi en el tren
Todo está en tu mente
Tu ángel terrenal
Un abrazo vía net
Una noche agitada
Vividor idiota

Air Concert

Si... en algún lado iba a terminar hablando sobre esto... Y ya que no lo hice todavía en el diván (X q mi psicóloga tiene un sillón (No le guardo secretos)) voy a hacerlo acá.

Tengo esa manía... Si... La de hacer de cuenta que estoy en un recital, sobre el escenario (Cuando estoy sólo, x supuesto) Y empezar a "tocar" canciones mías, saltar, correr, cantarle al micrófono, hacer pelotudeces con una guitarra imaginaria (Aha, canto canciones propias que podría ponerme a tocar con una de verdad pero no, lo hago con una de mentira) y realmente me saco, como si estuviese de verdad en un recital, tocando guitarra y cantando. (Ni hablar... Cuando hago cantar al "público" (Exacto, la gente imaginaria que sé que no está ahi, al lado de la pared agitando los brazos)... En fin... Ustedes imagínenselo, no voy a describirlo más. :P)

Si... Masomenos como

este demente, pero en

morocho

Creo que no hace falta decir cuál es uno de mis sueños, no...? Lo peor (O mejor) en que me dí cuenta de que puedo llegar a tocar extremadamente bien... Lástima esta voz de mierda :P

Bueno... Mi baterista, Bajista y Tecladista imaginarios les mandan saludos, les agradecen por pasar por acá y siguen diciendo:

La puta que vale la pena estar vivo!!!

(Y Ya, ya, YA casi YA estoy x ver a Sodaaaaaa ^^)

Me despido, tratando de dejar de hacer el ridículo.

Desatentamente: El que jodió anoche a los vecinos a las 9:30 aprendiéndose "Stairway to heaven" ^^

P.D.: Se ruega al público que si nos arrojan cosas estas también sean imaginarias.

Salut!

Admistía al gospel.

No voy a comentar como pasé el día de la primavera. No porque la haya pasado mal, ya que de hecho la pasé de maravilla, y no porque no sea el tema del que trata este Blog, sino porque si quieren saber que estuve haciendo en la costanera se hubiesen contratado a alguien para que me siga (Y se embole más de 8 horas, viendome pelotudear y encontrarme con miles de personas conocidas, sumando que volví con algunos "amigos" caminando (si, hasta Parque Chacabuco)).


Sólamente digamos que había una banda tocando. No tengo la mas minima idea de como se llamaban, pero la verdad es que sonaban más que bien. La bandera que había detrás del escenario decía "Basta de violencia. Un mensaje de Dios."
Aclaremos: La banda tocaba metal. Una onda "Rata Blanca", pero las letras eran menos ridículas (Si... Giardino, no servís para hacer letras, chabón).
Y si, las letras no eran ridículas, el sonido estaba muy bien formado, y era muy buena música la que se escuchaba... Y era Gospel: Música Cristiana.


Digamoslo asi: Hay varias canciones con letras muy estúpidas en nuestro cancionero... Muchas de esas son incluso tremendos Hits, dan la vuelta al mundo, se transforman en temas que suenan en las radios mil veces por día para que se nos peguen, y la verdad es que una letra repetitiva y sin sentido no dice nada... No estoy diciendo que el Gospel sí lo haga... Escuché varias bandas de este estilo realmente pésimas en el plano de las letras. (Por favor... No quiero acordarme de "La Sorda"... Fué la peor banda que ví sobre un escenario en toda mi vida!!! >< (Y tocaban una especie de insulto tremendo al metal que daba asco, y no tenía absolutamente nada que ver con el Gospel))

Digamos que esta banda que estaba tocando tenía todo lo de una banda MUY buena... Incluso el pogo (Visto de lejos, x q estaba con 4 chicas) era MUY bueno...
Al fin y al cabo, hay tantos estilos musicales... Con letras que a veces nos dicen lo que queremos escuchar... Va mucho más allá de si una canción habla del arriero que llega a la casa, de minas, de realidad social, de que estoy caliente, de la merca (si... Es una tremenda mierda pero la cumbia sigue siendo un genero musical... Asquerosamente malo, pero un género musical al fin...), de la vida, de un boliche, de Dios, del Diablo o de lo que fuese... Es todo tan subjetivo... Y no olvidar que hay que ir más alla de las meras preferencias personales... abrirse a lo nuevo... Uno no puede decir que por escuchar Sex Pistols no va a ponerse a escuchar nunca un bolero... A menos que sea como la mayoría... Completamente cerrados...

Que se yo... Aguante Soda. (No se que tendrá que ver, pero dale nomás...)

Kurt Cobain: Suicidio o asesinato...?

Esto es robadísimo. Lo saqué no me acuerdo de dónde. Sólamente lo edité un poco. Pero un poquito nomás, eh?

Para más información, y para ver las 2 caras de la moneda busquen la "Carta suicida" de Kurt y busquen "Kurt Cobain" en wikipedia, donde están todos los detalles de la muerte por "suicidio".

Y dice:

¿Donde dice "Yabrán" debe leerse "Cobain"? Bueno, bueno, no es para tanto: al menos, en el caso Cobain, nadie sospecha que el muerto no esté muerto. Lo cierto es que la tumba de Mr Nirvana no tiene paz desde que:

1. Se estrenó el documental "Kurt & Courtney" dirigido por Nick Broomfield.
2. Courtney Love, la viuda de Kurt, buscó el modo (el legal y el otro, o sea, el que involucra amenazas) de prohibir este estreno.
3. Vio la luz el libro "Who killed Kurt Cobain?" de los canadienses Max Wallance y Ian Halperin.
4. La revista británica Mojo dedicó un número a una exhaustiva investigación sobre el supuesto asesinato del músico.
5. Hicieron eclosión las páginas de Internet aportando pruebas contra la hipótesis del suicidio, donde descuellan la de Tom Grant, el investigador privado que la Love había contratado en Abril del 1994 para dar con el paradero de su marido entonces prófugo de un centro de rehabilitación en California, y la del médico Roger Lewis. El Sí ya había adelantado muchas de estas contrapruebas el 12 de Abril de 1994, ¿tienen memoria?

Hoy, la hipótesis asesinato parece ser la más coherente, aunque también, la más adecuada para que la prensa más roja y amarilla siga especulando de lo lindo (de lo feo, bah). Empecemos por la peli. Hank Harrison, el padrastro que la Courtney detesta por violador y drogadicto, aparece en el film afirmando muy suelto de cuerpo que ella mató a Kurt. Lo mismo dice Tom Grant, y aquí es donde cuentan las certezas que él mismo cedió al ciberespacio.

1. Ella pudo haberlo matado porque él le pedía el divorcio.
2. El temía por su vida, por eso se compró la escopeta antes, mucho antes del "suicidio" y de dejar la clínica de Los Angeles.
3. Una pregunta: ¿Por qué la policía fue a chequear las huellas digitales el 6 de Mayo de 1994, es decir, un mes después de la muerte? 4. La nota del suicidio no fue tal, simplemente porque no consta ninguna referencia ni a su mujer ni a su hija. Estaba dedicada a sus fans y no hay ni una línea sobre "quitarse la vida". Para peor, las pruebas caligráficas dieron negativo en el formato de la "k", una letra que alguien llamado Kurt no podía deformar tanto.
5. Existe otra nota que la viuda mantiene en secreto donde Kurt se despedía de Seattle y de ella preanunciando el divorcio.
6. Alguien usó la tarjeta de crédito del difunto poco después del deceso. ¿Quién?
7. No había ningún banquito presionando la puerta de la buhardilla donde estaba Cobain y no es cierto que el músico haya dejado a mano su licencia de conductor. Grant se negó a responder telefónicamente algunas cuestiones: ¿qué pruebas le faltan para considerar a la líder de Hole como culpable?, ¿por qué la policía apoyó desde el comienzo la hipótesis del suicidio?, ¿en qué se basó la madre de Cobain para inculparlo a él del crimen?, ¿qué pito tocan los ex-Nirvana en todo esto? Grant cuenta a Michael Dewitt, el cuidador de la mansión de los Cobain, como sospechoso. El detective remite siempre a la evidencia clave que expone en su página: nadie con semejante cantidad de heroína encima es capaz de levantar siquiera un revólver, menos aún cuando tal dosis ya basta para matarse. El director Nick Broomfield le pidió a un médico, un tal Colin Brewer, que diera una opinión científica para su film. Al doctor lo filman exhibiendo una foto de un hombre que había ingerido 1000 gramos de Methadona balanceándose en una sola pierna, para demostrar que nadie queda incapacitado tras una sobredosis de heroína. Aquí entra a tallar el doctor Roger Lewis. Para él, todo esto es puro circo: una cosa es la Methadona (todavía más liviana que la morfina, dice) y otra la heroína. Recuerda, además, que beber no es igual a inyectarse cuando de metabolismo se trata. Pero Broomfield insiste: Cobain, como adicto que era, tenía especial tolerancia hacia la droga, y concluye: tuvo tiempo y consciencia suficientes como para matarse. Pero, Nick, ¿dónde estaban la jeringa y el torniquete, eh? Todavía hay más. El cuerpo. La cara no estaba tan destruida como se había dicho: no era visible un orificio de salida para la bala en la cabeza. Esto hoy ya no se podría constatar ya que lamentablemente Cobain fue reducido a cenizas por el apuro -significativo- de Courtney. Las 23 polaroids y un film en 35 mm mostrando a Cobain muerto desparecieron misteriosamente.
También la escopeta fue destruida, así que va a ser muy difícil volver a revisarla. En la Remington M11, se encontraron municiones de más, ¿para qué las puso si se iba a matar y chau? Para peor, ninguno de los íntimos del ex Nirvana, el Screaming Trees Mark Lanegan y el Earth Dylan Carson, puede ratificar sus tendencias suicidas. ¡Un mar de dudas! ¡Pobres los 60 fans 60 de Nirvana que apenas recibieron la noticia del suicidio se mataron "al estilo Cobain"; si supieran que ahora todo se parece más a un asesinato hecho y derecho! Le guste o no, todos los caminos de la investigación conducen a Courtney Love. Eldon Hoke (alias El Duce), líder de una bandita hardcore de nombre The Mentors, asegura en la película haber recibido una propuesta de parte de la Love para acabar con su marido a cambio de un dinerillo: ¡$ 50. 000! Ella lo negó. A pocos días de ser filmado, el 19/04/97, El Duce fue encontrado muerto en California, sobre las vías del tren. Tenía 39 años. Otro muerto para Courtney Love: el detective Antonio Terry (Departamento de Narcóticos de Seattle). "Yo tuve la culpa de su asesinato, por haberlo involucrado". Terry se llevó a la tumba "información adicional" sobre la desaparición de Cobain en Abril del 94. Para colmo de males, Novoselic confirmó que la canción "Old age" que la Love se autoacreditó, había sido compuesta por Kurt. Está acorralada: "Soy ambiciosa, pero no asesina", se defiende, cuando no hace silencio. O putea por Internet con faltas de ortografía.

Courtney Love: Aha, si. Está re vaqueteada la vieja.

Kurt Cobain: Idolo!

En fin. Aguante Nirvana.